Обеденное

Она наступила обеими ногами в лужу и пошла по асфальту, оставляя следы, которые под ярким солнцем моментально высыхали. Она задумчиво останавливалась, оборачивалась, и, глядя на высыхающие следы, думала, что вот также и в жизни. Память людей не долго хранит следы о человеке, каким бы дорогим он для тебя не был, бытовые проблемы и повседневности пожирают тебя и твои мысли, попеременно отодвигая мысли о людях на задний план. Потому она вновь и вновь возвращалась к этой луже, мочила ноги, и оставляла такие же недолговременные следы на сером асфальте.
.......
Он ждал ее уже более получаса, нервно поддергивая ногой и щурясь от яркого солнца. Его забавляла весенняя капель, голубиная воркотня возле ног и улыбающиеся прохожие. Он ждал ее просто так, просто чтобы еще раз увидеть, поговорить ни о чем. На самом деле он мог бы более целесообразно потратить свое обеденное время, хотя бы на разговоры о мировом финансовом кризисе, политике и ценах на бензин. А, да, и конечно на чашку крепчайшего эспрессо и флирт с длинноногой секретаршей. Но он ждал ее, ежеминутно поглядывая на часы.
.......
Она вконец промочила ноги, и тонкая кожа на ее дорогих сапогах приобрела нетоварный вид. Ей было безразлично это, ей было безразлично и то, как странно на нее смотрели проходящие чужие незнакомые люди. Она знала, что до конца обеденного перерыва оставалось максимум 10 минут, но не могла заставить себя оставить это глупое занятие… в голове вертелось одно, следы, быстровысыхающие следы, надо вновь и вновь мочить ноги, чтобы оставить свою роспись в виде следа от ноги на уже мокром асфальте, и солнце никуда не исчезало…
.......
Он начинал злиться. В одно мгновение, когда яркое солнце спрятало свое лицо, он заметил ее. Она стояла в луже и водила одной ногой по кромке воды, с пустым взглядом, задумавшись о чем-то своем. Он улыбнулся ей и крикнул ее имя. Но она не слышала. Он наблюдал за ее странными действиями, за бессмысленными попытками что-то оставить на асфальте, и потихоньку белозубая улыбка сползала с его лица. Да что это с ней, они ведь договорились, а она ерундой мается, как ребенок непонятливый. Он со злостью выхватил из пальто мобильный телефон, и по быстрому набору набрал ее номер. Его лицо перекосилось, он хотел уже высказать все, что на душе и в мыслях в его голове. Но абонент не отвечал. Он набирал ее снова и снова. В конечном итоге он мог бы перейти разделявшую их дорогу и потянуть за рукав, достать из этой лужи. Но нет, он все набирал и набирал, пока не заметил как от головы в карман куртки тянутся 2 тонких проводка…она была в наушниках…
......
Она все смотрела на воду, пытаясь в кругах уловить свое отражение. Она почувствовала в сумке вибрацию, но подумала, что ей показалась. Ей давно все кажется, она давно видит и слышит то, чего нету. На минуту она отвлеклась от мыслей, подняла голову и посмотрела через дорогу, там стоял он. Высокий, в полупальто, в полосатом длинном шарфе и с перекошенном выражением лица. Она лишь грустно ему улыбнулась, наконец-то вышла из лужи, помахала ему на прощание и пошла по направлению к работе. Он опустил голову, подумал что что-то только что упустил, и так стоял минут 5, пока не пувидел на экране телефона звонок от нее…

@темы: "подумалось"

---

***

Удаляю, удаляю, а он опять звонит... Когда ж он перестанет?

А на улице весна... хорошо то как!

---

Решила не писать некорректное название темы ненормативной лексикой

У моего мозга отравление. Его тошнит бредовыми мыслями и расслабляет провокационными идеями...

---

***

Боже мой, надо как-то прекратить думать, сравнивать, анализировать и сопоставлять...

@темы: Мозг

---

Музыка

Земфира "Кто"
В руки твои умру,
В руки твои опять,
Не долетевший Икар,
Да, не хватило сил,
Да, не туда просила,
Что-нибудь кроме гитар.
Кто показал тебе звезды утра?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой
Я, я всегда буду за тебя
Нет, не отпущу.
Десять минут любви,
Десять минут тепла,
Будто какой-то пустяк,
Были по тормозам,
И я по твоим глазам,
Видела что-то не так.
Кто показал тебе звезды утра?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой,
Я, я всегда буду за тебя,
Нет, не отпущу.
Там-таратайма...
Сколько уже прошло,
Сколько еще пройдет,
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить,
В губы давай дружить,
Я буду твоим НЛО.
Кто показал тебе звезды утра?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой,
Я, я всегда буду за тебя,
Нет, не отпущу.
Но кто? Кто? Если не я...
Я, я всегда буду за тобой,
Я, я всегда буду за тебя,
Нет, не отпущу.

@темы: Просто проняло...

---

В последнее время она напомнает меня, хотя конечно это не я...

Просто так же длинная челка на глаза,
просто так же удивленный взгляд, периодически пустеющий от эмоций,
просто обветренны губы...
Просто опять все налаживается...
Надолго ли?

@темы: "мысли вслух"

---

Обо всем и не о чем.

Давно ничего не писала. Не потому что нечего сказать, а просто трудно мысли, чувства, переживания преобразовать в словесную форму и написать сюда. А может и нетрудно, просто лень, или искра пропадает, когда открываешь страничку… посмотришь на нее и закрываешь, думаешь, а ладно, завтра напишу, и так каждый день. Не буду рассказывать в мельчайших подробностях и связно, пусть как мысли идут, так и пишутся. Кусками, отрывками, без понимания. Самое главное, что знаю я, с чем и с кем они связаны…

Во многих певческих творениях говорится о том, что Кто-то стал причиной того, что Она избавилась от дурной привычки, например от курения. Ведь это такая зависимость, только подумайте, когда оледеневшие трясущиеся пальцы лезут в большую сумку в поиске пачки сигарет и зажигалки дабы успокоить нервы и хоть чем-то занять свои руки. Ведь не понять людям, пока приток сигаретного дыма не достигнет своей цели, и нервные окончания не расслабятся под воздействием никотина, мозг отказывается думать и воспринимать. Так и слышишь, как внутри маленькие молоточки отбивают барабанную дробь и кричат, ну дай, дай же нам еще немного этого отравляющего вещества… За дымом не видно лиц и эмоций. Я бы не смогла бросить курить ради кого-то, может временно приостановила бы или просто не курила бы при этом человеке, но не отказалась бы. Это не моя зависимость, у меня нету тяги каждый час втягивать в себя дымку, я от этого свободна. Но у меня, как и у многих, руки иногда тянутся за пачкой сигарет и зажигалкой…

Стойкая неприязнь к людям. На работе, в общественном транспорте, даже дома. При том мне нравится позиция родных людей. Они знают что и как, знают когда можно избежать негативных ситуаций, дабы они не переросли в крупную ссору. Нет же, я предупреждаю что можно избежать, а они накручивают себя и меня, и в итоге, молчание, недопонимание и озлобленность. Дело ведь не в том, что мы молчим и не смотрим друг на друга, мне ведь от этого не горячо, не холодно. Я ведь так много говорю на работе, что дома мне нужна тишина. Но эти обиженные глаза и попытка заговорить, это пустое. Особенно после того что слышишь о себе. Меня это перестает трогать. Происходит отторжение…

Работа. Как много в этом блядского и ненужного. Если учесть, что зарплата с задержкой, ежемесячной, а то что все-таки решают выдать – крупицы малого, что думаешь проще пойти умереть, поскольку жратву и белье иногда не за что купить, то хочется накласть на эту работу с большой буквы. От этого и ошибка на ошибке. Банальные, глупые в договорах, отчетах, заявках. Нету импульса делать качественно и самое главное вовремя то, что входит в мои обязанности… Потому и такая нервная реакция на начальство и сотрудников…

Особая тема – любимые люди, которые в конечном итоге не любимы. Сначала у них горят глаза, они звонят по 3-4 раза на день, думают о тебе, зовут провести с ними чуть ли не всю жизнь. А потом внезапно всплывает то, что я себе что-то надумала, и что там и почвы для чувств не было. Меня не хотят обидеть и причинить боль, потому все обрывается на самом интересном месте. А ты все думаешь, и чтобы это все значило? Это было или мне показалось? И ведь не могу переключится на других, которые все равно есть. Потому как зацепил и свалил, а ведь как говорят… тянешься к тому, кто не разгадан, пусть при этом он ничего из себя и не представляет…

На самом деле у меня все хорошо, просто выброс негатива здесь, а не в жизни… Страницы выдержат все, в этом я не сомневаюсь.

@темы: "мысли вслух"

---

...

Он разрезал вену от локтя до пульсирующей точки возле кисти, и запустил туда тысячи киловатт солнца.
Перестал улыбаться и расстворился во мне.
Ломка наступала каждые полчаса.
Но его я больше не видела.

@темы: "мысли вслух"

---

Ни о чем.

Неделю назад, когда еще были сильные морозы и большие сугробы снега, проходя мима дома, я заметила на снегу бесхозную метлу. Первая мысль:
- Кто-то забыл свое средство передвижения...

Вчера, когда ждала сапоги (делала набойки по срочному ремонту)... заметила всю комичность ситуации, когда н-ое количество девушек сидит, а у них на ногах целофановые пакеты. Раньше хоть картонные тапки были. Кризис...

В 2.30 смс с предложением аж двух свиданий, одно из них на День всех влюбленных. Видимо сказывается предпраздничная лихорадка, когда все боятся остаться наедине с самим собой. А я в первый раз рада, что буду предоставлена самой себе. Что мне не надо пускаться в поиски дурацких подарков, придумывать как поразить. Я счастлива, что свободна. При том, у меня есть персональный план на этот день, и два здоровских фильма для просмотра.

Пугает периодическое безразличие к близким людям. Наверное организм хочет банально весны. Тогда хоть улыбка на лице будет настоящей, и не надо будет искусственно радоваться.

А по поводу надежд. В конечном итоге и их можно будет перекроить под сложившуюся ситуацию. Главное не теряться. Да и жить как жила. Это тоже не плохо. Особенно в том свете, когда перечитываешь более осмысленно послания человека. Не люблю быть запасным вариантом, значит и не буду. А ревность... это его дело, меня как-то отпустило.

@темы: "бредовые бредни в обеденный перерыв, когда на офисе банально никого нету"

---

Жизня

У всех своя линия поведения по поводу противоположного пола. Сколько ж я всего выслушала за этих 3 дня. Иными словами, не быть собой, а просто играть. И никого уже не волнует, что ты на самом деле чувствуешь. Одна говорит: «… это как игра, ты добыча, он охотник, далась ему в руки сразу, интерес пропал. Он должен чувствовать, что заполучил тебя, что приложил к этому уйму усилий, что заслужил… Ведь, чем больше усилий, тем более ценней объект. Не цепляйся за него, говори спокойно, нейтральные темы, не цепляйся к словам, не показывай, что его безразличие или выходки душат тебя. Говори, мол, вечер свободный, и ты с удовольствием проведешь его с ним, но с таким же успехом ты можешь его провести с кем-то другим. У тебя насыщенная интересная жизнь, он может быть в твоей жизни, или нет. Ты не против, но и не настаиваешь. Будь собой, и живи как жила. Держи его на поводке, отпускай, но умей вовремя дернуть за поводок…».
Другая говорит: «…ты жила без него, и проживешь без него. Позвонил – ответь, сама не звони, тебе надо эта головная боль? Не пускай слишком рано его в свою голову, в свое сердце и душу. Будешь мучаться. Не он единственный, ты ведь не знаешь. Возможно он один из многих. Ты можешь просто хорошо проводить с ним время, но не значит, что надо строить планы…». И опять же: «честно не понимаю одного, зачем ты на одни и те же грабли наступаешь-то, тебя уже время поругать - к чему выяснения отношений на самом первом этапе, в начале отношений... Чего ты ожидаешь то от мужиков, чего ждешь - они очень долго раскачиваются, долго тормозят - так и надо давать им время, типа что бы они там в себе покопались...и не надо их торопить, это ведь всего лишь отношения парня и девушки, а они как раз на первом этапе и непонятны...никто не признается в любви, никто сразу не говорит, что ты его центр вселенной....конечно обидно - но так у всех....вот Оксанка с Олегом - 7 лет прожили, прежде чем он сказал, что хочет провести с ней всю жизнь...ну чего ждать после 4-5 свиданий, просто приятного времяпрепровождения и собственно все, а на счет доверия - ну он же тебя не обманывает, не получилось же так, что ты его впустила, а он мутит что-то с другими или вообще отворачивается...у вас все только на самом первом этапе, так и не забивай себе голову планами и будущим - с ним есть сегодня...не позвонил - ну и что, у тебя есть чем себя занять) а если например получилось как в воскресение - ну позлилась...они же козлы - мы ж об этом знаем, так, что возвращай свой здравый смысл, ты же умница».
Вообщем то, я не плачусь…Просто у всех своя правда. И дабы тебя не лечили, ничего не спрашивай и решай сама…

@темы: "бредовые мысли", "а надо ли?", "мужчины", "мысли вслух"

---

Удалите, пожалуйста, мне мой мозг. Мне станет легче, честно.

@темы: "подумалось"

---

Сломала одну веточку, сломаю и другую.
Закрою глаза и тихо вздохну.
Отпущу как отпускала миллионы раз до этого.
И назад не позову.
Дала шанс, обратно забрала.
А он так же сделал.
Дал и сразу же забрал.
Вот мы и квиты.
Вот мы и свободны.
Не долго это длилось.
Значит просто не надо.

@темы: "мысли вслух"

---

Чувства

Эмоции, чувства.
Трепещут как та бабочка на груди.
Так откровенно, так с надрывом.
Хочется прикрыться, а раскрыта...

@темы: "Наваждение"

---

Тяжко

Не люблю выстраивать линию поведения, поскольку знаю, что обязательно где-то ошибусь, а потом той самой ошибкой сама же буду себя попрекать. Кажется пусто и нет никого, живешь в свое удовольствие, не планируешь для кого-то, а только для себя. Нет свободных вечеров, выходные заняты, планы на месяц вперед (куда надо попасть и куда хотелось бы). А появляется кто-то, первоочередно выпускаешь защитный слой, не пускаешь, а затем сама не замечаешь как начинаешь уже думать не о себе, а о ком-то, о нас. НЕ люблю слова мы, нас… Это значит что тебя уже нет, Я пусто без него. Начинаешь зависеть от его планов, настроения, желаний. Хочется сказать «я свободна сегодня, пожалуйста», а задняя мысль тикает в мозгу, как же я свободна? Теперь я должна считаться еще и с ним. Вот и получается, отношения нужны, они дают повод быть нежной и любимой, но они забирают меня у себя. Кажется как что-то загадываешь, ты это получаешь, стремишься удержать, но в процессе слишком часто мучают вопросы, а надо ли мне это? Или это надо только мне? Дергаешь себя по мелочам, по пустякам. Не люблю вздрагивать от телефонных звонков, ждать… больше всего не люблю ждать.
В последний раз даю себе поблажку.
Потом перестану.
Я люблю серые вечера, тонкие сигареты, кофе с пенкой из корицы и шоколада, длинный шерстяной кардиган с большим капюшоном и полосатые чулки. А его я не хочу любить. С ним я просто хочу быть рядом, хоть иногда… но без напряжения в центре груди, без боли.

@настроение: Не хочу брать телефон, отзвуки находят в моем сердце...

@темы: "мужчины", "мысли вслух"

---

О, это так забавно.
Когда люди домысливают то, чего на самом деле нету.
Мнительность и увереннность того, что мир крутиться вокруг кого то.
Это такая банальность.
Живите своей жизнью.
А то, что кто-то что-то пишет или говорит.
Читайте между строк.
Ничего нету.
Уже давно.
Но все равно, так забавно.
Улыбнуло.
Ах да.
Самое главное.
Мне как-то начхать.
Но можно продолжать в том же духе.
Меня это будет продолжать улыбать.

@темы: "смешно"

---

Как-то просишь одно, а получаешь абсолютно другое. Может я неясно выражаюсь?

---

Так, немного личного... не все поймут.)

Улыбнуло.
А самое главное - такое родное)

@темы: "мысли вслух", "смешно"

---

Ну вот вроде и счастлива.
Хотя тяжко впускать новых людей в свою жизнь.
Открывать окна и двери, делиться.
Просто отвыкла быть открытой, просто отвыкла от серьезный отношений.
Раньше было как - как хочешь, так и поступай.
А теперь - ты хочешь этого, тебе будет это приятно?
Страшно от этого, от возможной зависимости.
Теперь надо набирать номер или ждать звонка.
Делать приятное думать прежде чем говорить.
Правда этого определенно долго не хватало.
Но когда такой поток, боюсь что захлестнет.
Ведь приятно быть маленькой девочкой.
А здесь уже придется быть взрослой женщиной.
И как раньше уже не отведешь глаза.
Поскольку на меня смотрят с любовью и желанием.
Главное не испортить.
А там - пусть все идет как идет.
Всегда есть вариант перечеркнуть и вычеркнуть.
Но боязнь самой причинить боль, или быть обманутой...
Почему не ценим хорошим людей?
Почему тянет к темному?
Там ведь все равно нам места нет.
Там нет воздуха и жизни...

@темы: "мужчины", "мысли вслух", "счастье"

---

Хотела что-то написать.
Пока думала что, перестала этого хотеть.
Люди в метро назойливые какие-то - смотрят-смотрят.
Постоянно выпадает левый наушник.
Злюсь, скручиваю плеер и прячу в сумку.
В карманах пусто - редко когда их захламляю.
Все говорят обо всем...
Кризис, внешнеэкономическая политика, ставка рефинансирования.
Скучноооо....
Хочу быть маленькой, в рваных колготках с этническим рисунком.
Странно это все как-то.

@темы: "мысли вслух"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра